Upmind.ru

от стратегической неопределённости к смыслу

Kolesnik.ru

RSS-материал
Блог Виталия Колесника
Обновлено: 3 часа 59 минут назад

Семья как источник развития

СР, 27/09/2017 - 00:00

Этот пост — саммари моего видения темы семьи по мотивам недавнего эфира на фейсбук-странице издательства Скребейко.

После освобождения рабов в 19 веке и эмансипации женщин во второй половине 20 века в мире начался процесс, который можно назвать освобождением детей. Положение ребенка во многих культурах еще остается близко к положению раба (само слово «отрок» на старославянском значило «раб», кстати в этом значении оно сохранилось в чешском). Сейчас в отношениях с ребенком речь идет о переходе от авторитарной модели (обреченность на послушание вне зависимости от потребностей) к модели, основанной на уважении и учете потребностей. Для примера: Великобритания была одним из первых государств, отменивших рабство, и это произошло в 1833 году. А телесные наказания детей были полностью отменены на ее территории только 170 лет спустя, в 2003 году. Так что мы в самом начале пути, хотя за последние 50 лет многое было сделано.

Освобождение ребенка невозможно без внутренней работы родителей над собственным освобождением, в том числе от моделей поведения, навязываемых обществом. В конечном итоге их взаимоотношения с ребенком зависят от того, каковы они сами. Если мужчина выполняет роль патриархального альфа-самца, который всегда прав, то ему будет сложно построить долгосрочные отношения с ребенком, потому что он все время будет доминировать. То же самое, и наверно еще хуже, относится к женщине в роли бизнес-леди / железной бабы. Ничуть не лучше, если все наоборот: отец — хороший мальчик или мать — хорошая девочка. Аутентичность не между этими полюсами, она вне всей этой оси «доминирование / подчинение / бунт». Речь идет о переходе от авторитета, основанного на силе, к авторитету, основанному на уважении, и от ролей, навязанных извне, и от внешних ролей к аутентичности.

Быть аутентичным значит понимать, кто я, быть собой, таким как есть, принимать себя таким. Принятие того, кто я есть и куда иду в разных измерениях, не только в профессиональном, но и в том числе в семейном и гендерном, — результат серьезной внутренней работы. Если родитель еще не разобрался с собой, то нужно спешить, чтобы не спроецировать на ребенка это свое непонимание.

Семья это форма, она может передавать и хорошее, и плохое. Наша задача — очищать ее от мусора. Здоровая семья передает силу и умение жить от предков. Для меня лично семья — это еще и прямая связь с реальностью, предохранитель от улетания в фантазии.

Колоссальная всеобщая проблема — это незрелость родителей в момент, когда появляются первые дети. В особенности мужчина не готов быть отцом и даже не задумывается об этом. Создание семьи воспринимается как результат любви, но даже если человек созрел для партнерских отношений, это еще не означает, что он автоматически созрел для родительства, если не прожил заново и не осмыслил свой опыт отношений с собственными родителями (что мало кто делает в этом возрасте).

Это центральная проблема в семье — если ее члены не осмыслили свою семейную историю, то они поддерживают тлеющие долгосрочные конфликты, через которую в нашу жизнь и жизнь наших детей проникают травмы, полученные предыдущими поколениями. Каждый взрослый человек несет ответственность за примирение со своими родителями и их принятие такими, как есть, вместе со всей историей отношений.

Эту проблему можно обозначить метафорой кармы (здесь нет ничего эзотерического). Мне стало понятно, что значит «Что посеешь, то и пожнешь»: я вижу, как дети посылают мне мои отражения 15-летней давности, а иногда и 30-летней. Там, где от обиды, бессилия и боли плакал твой ребенок, будешь плакать ты. Он покажет тебе все, в том числе все плохое, что ты когда-то делал в жизни, даже самое тайное, о котором он не мог знать. Все твои проблемы, в том числе оставшиеся в прошлом, — это теперь его проблемы. Он возьмет на себя их бремя и ты понесешь последствия этого вместе с ним. Стало понятно, что значит «Маленькие дети — маленькие проблемы». Взрослые дети способны поставить под вопрос жизнь и благополучие не только свое, но и всей семьи. Стало понятно, что значит «Яблоко от яблони недалеко падает»: изменения если и происходят, то очень постепенно, и невозможно поменять все одним скачком.

Мы постоянно исполняем сценарии, записанные предыдущими поколениями. Я глубоко убежден, что существует такая вещь как память семьи, где «записано» все, что делал каждый ее член, в особенности это касается нашего ближнего круга. При этом наиболее слабые младшие члены семьи берут на себя проблемные сценарии, которые когда-то сыграли старшие. Наиболее слабые — недолюбленные в детстве. Испытывая потребность любить, они пытаются замещать старших в их проблемных сценариях, брать на себя их грехи.

Важный рубеж, после которого у родителей может наступить понимание, приходит, когда ребенок становится подростком, в 15—17 лет. В этот момент у родителей есть новый шанс что-то изменить, но не в ребенке, это нам уже недоступно, а в себе. Это огромный вызов к росту во второй половине жизни, по времени часто совпадающий с кризисом середины жизни, и включающий необходимость проживания заново своего собственного подросткового периода.

Главная техническая проблема в семье — это плохие коммуникации между родителями и детьми. За тысячелетия мы выработали многочисленные механизмы принуждения и манипуляций, но только начинаем вырабатывать стиль общения, основанный на уважении и принятии потребностей другого. Если послушать, как мы разговариваем с ребенком, и представить, что мы говорим так с взрослым человеком, становится не по себе. Между тем достоинство человеческого существа не приобретается благодаря возрасту, опыту, социальному статусу. Оно либо принимается априори другой стороной, либо нет.

Мы должны отдать дань уважения авторитарному подходу — он был необходим во время выживания в войнах первой половины 20 века — поклонимся ему и пойдем дальше. Будущее за подходом, основанном на уважении. Я глубоко убежден, что до 5 лет ребенок это аккумулятор, который надо заряжать любовью и уважением. Я очень благодарен судьбе за то, что у меня столько детей — есть возможность сравнивать воспитание разных детей и видеть долгосрочные последствия.

Уважение — это звучит просто, пока нет конфликта. Когда есть конфликт, мы быстро возвращаемся к авторитарной модели. Ключ к решению этой проблемы в том, чтобы видеть каждый конфликт как конфликт потребностей. Говоря на языке потребностей и принимая потребности другого, мы можем договориться.

Если хотите один действенный практический совет: попробуйте в конфликтной ситуации с ребенком вместо того, чтобы пытаться убрать его негативные эмоции, принять их и выразить это конкретными словами относящимися к ситуации. Вы увидите, что 90% проблем перестанут быть актуальными. Если эмоцию признать, она уходит, если отрицать, она усиливается. Как только ребенок видит, что родитель принимает его негативные эмоции как нормальные, видя стоящие за ними потребности, чаще всего у него пропадает необходимость в них.

В заключение мое пожелание всем родителям: мы сами ответственны за свое настроение, состояние, за то, чувствуем ли мы себя счастливыми. Наша ответственность — позаботиться о себе прежде, чем заботиться о других.

Еще раз спасибо Домашнему издательству Скребейко за участие в замечательном проекте Tesoro notes, в рамка которого вышел этот эфир. Ребята, вы молодцы! Для тех, кто хочет узнать больше об издательстве Скребейко, вот одна цитата:

Мы умеем делать особенные вещи. Это наш профиль — придумывать то, чего ещё не было. Воплощать смелые мечты и выпускать их маленькими тиражами. Бережно упаковывать ценное содержание так, чтобы хотелось как можно чаще прикасаться к нему — и каждый день знакомиться с собой ближе. Мы находим исключительно интересных авторов и создаём тёплые, уникальные проекты. Мы производим то, чего отчаянно не хватает нам самим. Какое счастье — этим делиться! Полезные книги
  1. Томас Гордон. Тренинг эффективного родителя
    Thomas Gordon, Parent Effectiveness Training: The Proven Program for Raising Responsible Children
  2. Адель Фабер. Как говорить, чтобы дети слушали
    How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk
  3. Джеймс Хьюз. Богатство семьи. Как сохранить в семье человеческий, интеллектуальный и финансовые капиталы
    James Hughes. Family: The Compact Among Generations

Биткойн-грамотность

ВТ, 01/08/2017 - 20:43

Меня всегда восхищает, как в жизнь приходит новое. Ты можешь стараться как хочешь, создавать замечательные идеи, строить грандиозные планы, но до поры ничего не двигается с места. Иногда кажется, что это «до поры» уже тянется слишком долго, но верно старинное «Всему свое время, и время всякой вещи под небом»: неожиданно происходит казалось бы небольшой сдвиг и вдруг новые проекты начинают рождаться один за другим.

В этом году новое в моей жизни началось с темы децентрализации. Я почувствовал, что пора искать альтернативу фейсбуку, гуглу и прочим информационным монополиям, которые незаметно присвоили себе право распоряжаться моим вниманием (и заодно приторговывать моим контентом).

Я подумал: почему я должен платить фейсбуку за то, чтобы донести информацию о моих постах и проектах до людей, для которых они предназначены? Раньше эту функцию прекрасно выполняли блоги, причем совершенно бесплатно, но расцвет социальных сетей привел к тому, что люди стали бездумно потреблять информацию, которая появляется в их ленте, и перестали следить за тем, что происходит вне ее.

Это привело меня к теме блокчейна — новой технологии, позволяющей создать децентрализованную базу достоверной информации, которая не нуждается в посреднике и может напрямую прозрачно соединять спрос и предложение чего бы то ни было (в том числе контента).

Самый известный пример применения этой технологии — это биткойн, цифровая наличность, имеющая реальную стоимость и при этом существующая независимо от банков и правительств, более того, вообще не имеющая центральной организации.

После интенсивного изучения темы биткойна я пришел в выводу, что технологии, лежащие в его основе, по масштабу сопоставимы с теми, которые в середине девяностых привели к появлению интернета, каким мы его сегодня знаем. Мне стало ясно, что за блокчейном будущее, и не только в сфере финансов — его потенциал гораздо шире.

Биткойн — только верхушка айсберга: уже сегодня существуют сотни других блокчейн-проектов, создающих ценность для общества и выпускающих криптовалюты, или токены, обеспеченные этой ценностью. Появилась даже новая модель выхода на рынок — вместо традиционного дорогостоящего и медленного IPO (Initial Public Offering — первая публичная продажа акций), доступного только для крупных компаний, появилось ICO (Initial Coin Offering — первая публичная продажа токенов), способ привлечь миллионы долларов в проекты любого начального масштаба (или инвестировать в токены этих проектов).

Так родилась моя новая онлайн-программа «Биткойн-грамотность», где вместе с блокчейн-экспертом Алексеем Зайцевым, который занимается этой темой уже несколько лет, мы подготовили как можно более понятное для начинающих практическое введение в тему биткойна и блокчейна в целом. Она о том, для чего и как можно уже сегодня использовать биткойн и другие криптовалюты. Программа будет интересна как тем, кто работает над личными финансами и достижением финансовой независимости, так и тем, кто ищет финансирование для своих проектов или хочет открыть для себя новую рыночную нишу.

В заключение один конкретный пример того, как устроен блокчейн и какие возможности за ним кроются. Что, если фейсбук-лайки были бы деньгами? Тогда пользователи могли бы напрямую поддерживать авторов или проекты, в которых они заинтересованы. Звучит невероятно? Между тем, такой проект уже успешно работает — это блоги Steemit. Если вы посмотрите на страницу популярных постов, под каждой статьей вы увидите его стоимость, 75% получают авторы, а 25% — те, кто проголосовал за пост. Вот адрес моего англоязычного блога на стимите — я пришел туда меньше 3 месяцев назад, но на кофе с булочками уже хватает. В одном из следующих постов расскажу об этом проекте подробнее — следите за анонсами!

Новое в блоге

Фразы-цитаты

Хороший терапевт борется с темнотой и стремится к ясности, тогда как романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом. Мне ненавистно быть палачом любви.

— Ирвин Ялом «Палач любви и другие психотерапевтические новеллы»

Поиск

Зарисовки (литературный пробой повседневности)

Навигация

Фантастика и фэнтези издательства «Северо-Запад»

Ориентиры

Основные разделы

[ Y ] : [ 15.10.17 10:23 ]
[ Y ] : [ 15.10.17 01:42 ]
[ G ] : [ 12.10.17 21:13 ] тяжелый труд окупается
[ Y ] : [ 09.10.17 21:59 ]
[ Y ] : [ 09.10.17 07:39 ]
[ Y ] : [ 29.09.17 15:32 ]
[ Y ] : [ 28.09.17 12:48 ]
[ Y ] : [ 28.09.17 12:48 ]
[ Y ] : [ 27.09.17 17:18 ]
[ Y ] : [ 27.09.17 17:18 ]

Последние комментарии



Сайт upmind.ru посвящён стратегическому мышлению — способу эффективного действия в ситуации неопределённости, меняющегося мира, универсальному методу достижения результата, создания адекватной картины мира, неумозрительной основе гармоничного развития способностей человека.